Um pouco de amor próprio

E aí que eu já tinha cansado de falar tudo o que eu penso. Mas, mesmo cansada, falei de novo e de novo. Acho que é aí que as pessoas se cansam. Depois de correr atrás e ouvir coisas que nunca esperei ouvir, acontece tudo de novo. Corro atrás e afirmo que é a última vez. Sempre da maneira mais sincera e, ao mesmo tempo, medindo as palavras pra não parecer arrogante. Responde. Respondo. Responde grossamente. Respondo. Espero uma resposta que não vem. Lindo vácuo. Corro atrás e, mais que isso, volto atrás. Não me arrependo! Uma resposta seca. Tenho medo de perder e me ponho no lugar de culpada. Única culpada. Fica tudo bem. Porque eu quis que ficasse bem. Eu sempre quero muito. Sempre me entrego muito. Sempre amo muito. Sempre me desculpo muito. Mesmo sem motivo para me desculpar. E não se desculpam. Mas mesmo sabendo que não estou errada e mesmo com meus mil argumentos (nunca brigo sem eles), finjo que eu estava errada. Pelo menos assim tudo fica bem. Aparentemente. "Como começar de novo se a ferida que sangrou acostumou a se sentir prejudicada?". Como? Sempre lembro. As atitudes mudam por uma semana. Volta a ser quem era. Só por uma semana. Comigo é diferente. Comigo é indiferente. Comigo é sempre "não estou errado então não vou correr atrás". E não corre mesmo. Poderiam passar meses, anos, e uma vida inteira. Respeito. Respeitava. Digo, respeitaria se agisse assim com todo mundo. Mas não. É só comigo! Corre atrás de quem é falso. Corre atrás mesmo que não esteja errado. Por quê? Com certeza sentiu falta. Mas comigo não. De mim não. Tem sim todo o direito de gostar mais de quem quiser e de correr atrás de quem quiser. Mas eu também tenho todo o direito de me decepcionar. De ficar triste. De ficar chateada. Só que nunca entendem. Eu sempre tento entender, mas nunca se colocam no meu lugar. Sou sempre a errada. Leem tudo que digo, mas fingem que não entenderam. O orgulho não permite dizer que concorda. É sempre loucura da minha cabeça. É sempre injustiça minha. Os fatos estão aí, mas acham que é exagero. Sendo que meu único exagero é dar valor demais. Agora já não posso dizer nada. Eu disse que seria a última vez e foi. (este post não conta. porque ninguém lê) E, mesmo que seja difícil, vou deixar pra lá. Posso chorar todos os dias, que seja! Mas dessa vez, POR MIM, não vou correr atrás.

e tenho dito.